Tinta Como Sangre

Y el titanic nos dijo adiós (una lástima que así fuera)

2007-12-13T16:26:00.000-08:00

Cuando el sol se empeñaba en sofocar mi alma de estirpe libertaria y el cemento rostizaba el gaucho de mis viejas zapatillas con papá decidíamos escaparnos junto a su polola a la maravillosa Ventana. Y siempre desconocí donde quedaba aquel lugar (y admito que aun lo sigo haciendo) pero tuve la leve impresión de que sobre aquella arena plomiza y empedrada pisadas de alto lujo, alcurnia y estilo habían sido retratadas antes que las nuestras; el aire lo decía, la brisa susurraba a nuestros oídos que éramos Abel y Caín buscando las llaves del paraíso. Y ante la noticia de nuestro autoexilio toda esa mierda que soportaba tiernamente se desvanecía al momento en que me hallaba embalando palitas y baldes de nylon a la mochila, creyendo que dentro de todo ese roquerio podría haber algo de arena, esa que acostumbraba a ver en verano junto a mamá y mi nuevo papá en las cálidas playas del litoral algarrobiano. Aquellos días en que me era prohibido evocar tu nombre al viento, tiempos en los que siempre te llevabas el antagónico, donde siempre quedabas calificado con el mismo apodo creado dentro de la nueva jerga petiza, “El loco” te llamaban. Y cada vez que lanzaba tu nombre al viento, cuando preguntaba por ti (y tu quizás dormías en el regazo de tu eterna juventud) el aire que antes tan amablemente recibíamos por obra y gracia de ese mar que tan tranquilo nos baña se transformaba en un lento y doloroso veneno que de a poco adormecía mis ganas por volver a verte.

No recuerdo con exactitud como llegué allí ni de cómo ni cuando; solo recuerdo que lo primero que haría al llegar a ese oasis en medio de la nada sería hacer un gran castillo de arena en el que tu mamá y yo podríamos volver a estar juntos, donde nuestro amor renacería de las cenizas; un lugar donde tu, mamá, yo y aquellos inocentes que ninguna culpa tuvieron de querer venir a este mundo viviríamos hasta que la marea subiese y derrumbara nuestro intento de poder ser felices.

Y ahora que lo recuerdo el viaje fue largo. Tal vez solo un par de kilómetros nos distanciaba de aquel monumento a nuestra libertad, pero para mi y mis cortos años de ansiedad (cosa que aún conservo) me parecía que fuéramos a otro país. Y no hubiese sido mala idea; aquellas tres almas en pena deambulando por tierras lejanas e inexploradas ante la mirada idiota de quienes solo veían lasitud y terquedad en nuestros ojos. ¿Qué sería de nosotros si nos hubiéramos quedado para siempre en el olvido? ¿Existirían hoy estas palabras en la hoja que sostienes en tus manos? ¿Nos hubieran permitido comprar pasajes de ida y no de vuelta en esta travesía de amor, locura y soledad? Quizás la vida se nos hubiera ido más rápido y yo no estaría aquí, recordando con fatigosa angustia estos momentos aun latentes en mi memoria.

Y no hubiese sido un gran viaje si no fuese por aquel cuadro casi surrealista que se tendía sobre las orillas de la playa; una de las tantas migajas de tiempo arrojadas desde las alturas para estos palomos sin memoria fugados de la zoología celestial. Ante mi dos grandes buques cargueros pintados de óxido, algas y una que otra estrellita de mar sobre sus carcazas. Algo así como un último suspiro marino estas bestias de los siete mares dormían sin pudor a la vista y presencia de los curiosos santiaguinos que, sin otro afán más que verlos, desembolsaban un Arturo Prat de la billetera familiar sabiendo que el abordaje muchachos sería imposible en las frías costas del pacífico sur.

Grande su mi impresión cuando conocí a ese par de sirenas metálicas varadas a orillas de la mar. En su magnanimidad profesaban ser algo más que simples barcos sin norte, escondían algo que nunca me atreví a preguntar, pero que papá supo decir que gran acierto:”Estos son barcos piratas, igualitos a los que hay en fantasilandia, con la diferencia que además de ser piratas son fantasmas” Perplejo ante tal resolución miles de preguntan atormentaron mi cabeza de niño miedoso y una vez más las historias que tanto amo, tan llenas de fantasías y misterios, vieron la luz. Me contó que una vez, con gran valentía y entusiasmo, había nadado hasta uno de ellos con la esperanza de encontrar algo más que espuma y conchitas de mar y que solo había encontrado retazos de historia empolvados de óxido. Y con la mirada fija en aquellos baluartes de Poseidón imaginé cuan tenebroso y arriesgado sería nadar hasta ellos. Cuantos fantasmas vivirían en aquella fragata y de cuantos habría que contar muertos por gracia de aquel eterno naufragio.

Llegó la noche y con ella el adiós, pero aún el regreso a la necrópolis estaba lejos. Y mientras en sol se escondía e iluminaba con tenues rayos de luz el dorso de nuestros nuevos amigos caminamos hasta la cabañita que sin saber nos esperaba. En la entrada del pasaje había un enclenque perro “El come piedras” y sin dudarlo le lanzo una de ellas para comprobar si la teoría. Y mi sorpresa fue grande al ver como aquel animalito costero comía con verdadero ahínco piedras, duras y secas piedras llenas de cemento y barro; un par de horas y ya había sida mucha magia en tan poco tiempo.

Recuerdo que no éramos los únicos aquella noche. Apenas llegamos me acurrucaste entre gélidas sábanas de noche y besaste mi frente esperando el adiós hasta el mundo de los sueños. Lo que en esa noche ocurrió no fue de mi incumbencia, y no porque yo lo haya querido así sino porque nunca lo supe; yo y mi debilidad de niño caímos rendido al cansancio de mi primera jornada junto a papá soñando quizás con nadar hasta aquellos navíos y encontrar el tesoro perdido de nuestro amanecer.

La mañana se aproxima y bajamos por última vez a ver ese milagro marino. Subo a una roca y hago unas tontas poses para inmortalizar este día en papel. Con algo de pena dejo Ventana esperando un día poder volver a venir, a reencontrarme con mis tres nuevos amigos.

Desde ese día ya ha pasado mucho. Las pisadas que dejamos sobre el barral han sido borradas por otros y el come piedras de seguro ya ha muerto. Pero me llega la noticia de que aquellos barquitos que tanto amé han desaparecido, han zarpado de su refugio y la mar ha hecho el resto. Perplejo ante el rumor de aquel fenómeno decido olvidar todo y dejar que esa partida sea solo un acto más de mi mala suerte, de esa sombra que se empeña en jugar con mi destino como si fuera una ruleta rusa. Aún así ten la certeza de que aquellos momentos vividos jamás lo daré por olvidado, es más, desde su inicio han formado parte del almanaque que guardo cerca de mi corazoncito y que no seré yo el último en nuestra generación, que habrá otro en ir a recorrer los crudos caminos de Ventana y ver como el Titanic nos dice adiós mientras tu y yo seguimos a flote.

Resumiendo ... :(

2007-12-13T12:26:00.000-08:00

Te apareces en mis sueños, y no dejas más que la estela de un amor que ya se fue, esquivo como tus besos, tan distantes como tu. Ansío la noche para volver a verte aunque sea dormido, con las manos atadas a mi cama y la boca seca, tratando de acercarme por solo un segundo a tu piel, a tu cara, a tus labios.Razón tenias cuando presagiaste el ocaso de este vaivén, cuando dijiste que nunca más y así pasó, nunca más, pero aun creo en el mañana y en el tenerte cerca de mí denuevo. Son ffugaces fulgores de ti los que me mantiene vivo, son tristes letanías las que te hacen aparecer en mi cabeza, son siglos quizás los que tendré que esperar para poder estar de nuvo junto a ti.

Entiendelo

2007-11-10T08:54:00.000-08:00

Me desesperas, tu y tu tonta mania por creer que el pasado es mejor cuando se vive en el presente. ¡Entiéndelo, ya no eres el de antes! ¡Todo lo que fuiste ya no volverá, y por mucho que lo desees el tiempo no tiene remedio! Me irrita, me averguenza.
Pareces una de esas foto es sepia, donde la juventud de los felices años veinte se fermenta con el roneo de unas cuantas cartas de amor guardadas en el baul de un vivir tan volátil como tu equilibrio. Han pasados los años y con ellos el tiempo de crecer, esa divina instancia en la que el pelo se vuelve color nieve, la piel se te arruga, los ojos se te caen hasta ya no mas y la conciencia te acusa de insensato y pendejo.

Entiendelo de una buena vez...
Por el bien tuyo y en especial el mio.

Clarita

2007-09-25T17:23:00.000-07:00

I

Su decisión había sido entendida por todos menos por ella, pero a estas alturas ya daba igual. Como una pelea de niños no recuerda como empezó todo ni menos que la hizo llegar al autoexilio, sola, en su pieza, esa que con tanto ahínco decoró junto a la soledad de las tardes en un invierno aún pueril para sus doce años. Ahora que ya tiene suficiente edad para elegir entre lo bueno y lo malo recuerda con nostalgia los días en que la responsabilidad dormía junto a la vejez; por el umbral de su vida la luz de la mañana ya despertó a una.
Y si quisiéramos saber el por qué de todo la respuesta no sería tan fácil, menos para ella y su cobarde capricho de interna en su propio sanatorio. Y es que fue eso lo que le golpeó la conciencia advirtiendo que un segundo más podría resultar devastador para todos. Durante meses aquel remordimiento de no haberlo pensado antes le privó del único placer que gozamos todos los mortales, el sueño.

Es de mañana y debería estar en el colegio pero el doctor le dijo que sería mejor guardar reposo aquí, en su casa, mientras el cuerpo se iba acostumbrando a los remedios y su cabeza se acomodaba al tratamiento del psicólogo. Dentro de su ignorancia Clarita pensaba en como iba a ser posible “sanarse” en el lugar que más odiaba en el mundo. No era nada contra Mamá ni menos en sus buenas intenciones, tan solo era estar ahí, respirar del mismo aire que le vio nacer de la inmundicia de su atrevido devenir, ese que le aguardaba silencioso detrás de la puerta, esperando a que le niñita fuese más grande, más señorita para que su macabro propósito se cumpliese. Jamás tuvo el valor suficiente para decirlo, tenía miedo a que la escucharan con oídos sordos, a que la trataran de loca. Y a veces imaginaba como reaccionarían si ella contara toda la verdad, así toda esa plata malgastada en pastillas y médicos sería un bien raíz más que útil en el banco de su amor incondicional. ” ¡Como iba a ser posible! ¡Él no sería capaz de hacer algo así! Lo que pasa es que tu estas celosa… ¡No! No me digas, ya se… ¡Tu estás enferma niñita, enferma!”

No tiene porqué levantarse, nada le urgía en su agenda hace ya más de 4 meses y dudo que algo aparezca, menos hoy, un Lunes por la mañana donde todos a los que tiene por amigos y uno que otro sinvergüenza están en el colegio. De seguro ese monumento a la fealdad que tienen como profesora estaría copiando ejercicios del libro en la pizarra y a sus espaladas una manada gigantesca de ociosos, según ella, sin futuro que no hacen nada más que interrumpir la clase. “Si la clarita estuviera aquí yo estaría más tranquila sabiendo que por lo menos alguien me tomaría atención”. Y no es que a clarita le fascinen esos interminables discursos en inglés casi indescifrables por cualquier teólogo de lengua “anglo”, pero esa era una de tantas formas que tenia para alejarse de la realidad, esa cruel verdad que le roía la conciencia aturdiendo su vida y sus ganas por seguir viviéndola.

Abre sus ojos y una vez más (como todos los días) ve el blanco cielo de la pieza teñido por vagas manchas de mugre y polvo. Es como una escena de película que se repite una y otra vez en la el director ha olvidado el guión para ella. Como es verano (las moscas en el aire son la mejor prueba) y el calor se vuelve algo en verdad molesto. No tiene pudor en desnudar su tierno y joven cuerpo de niña sobre la albura de las tibias sábanas de su cama para dormir. No detenerse en aquella porcelana humana sería imperdonable al sano juicio de cualquier ser viviente en este mundo. De larga extensión y armónicas curvas su figura se recuesta de espalda con los brazos vueltos hacia el respaldo de la cama y las piernas cruzadas al borde de la misma. Sobre sus hombros cae una lisa melena color pardo de un brillo aun mayor cuando el sol posa sus rayos sobre su cabello. Sus ojos son dos diamantes que ante el fulgor de la mañana solo pueden acrecentar la luz que de ellos se derrama. Una nariz de finos rasgos y curvatura única, hecha a mano con el cuidado que una obra de arte merece. Que decir de sus labios, dos pétalos de un rojo llevado al frenesí de su apasionado matiz puberto; tan suaves como el terciopelo de sus mejillas, tan dulces como el sabor de sus pechos. Un cuello bañado con flores arrancadas del mismo Edén; ebrio del perfume de las rosas, es morfina para quienes se atreven a besarlo. De sus pechos algo dijimos pero olvidamos mencionar cuan firmes se veían aquella mañana, faltos de ropaje alguno se dejaban acariciar por el fresco de la brisa matinal que venia desde ventana. Del resto de aquel baluarte venusiano destaca el arco que forman sus anchas caderas y la perfección de aquel trasero moldeado con la arcilla de una exuberante proporción artesana. Y todo sería perfecto, todo, si no fuera por la infinidad de rojas líneas dibujadas sobre sus brazos. Son trazos cortos pero precisos que evidencian lo poco y nada que va quedando de amor para consigo. El rojo de la sangre ya cicatrizada y su blanca piel son vestigios de una siniestra amargura psicópata, la sombra de su andar, el verdadero sicario de su belleza. Con frialdad y decisión cuando nadie la ve y todos duermen acostumbra a tomar el cuchillo esbozando con lentitud y firmeza la zanja de piel viva que sangra sin novedad. Es así como el dolor de tener que soportar la mirada inquisidora de Papá por las mañanas se transforma en una mera cosquilla, una punzada idiota y sin gracia ante la navaja recorriendo sus muñecas. Que decir, que hacer, nadie se apiadaría de ella ni de su verdad, la única verdad. No faltaba más que recordar aquello para que nuevamente la cuchilla robada de la cocina se hundiera en sus brazos vertiendo como una verdadera fuente sangre al piso, formando figuras que nadie vería, que nadie entendería, solo ella y su tamaña imaginación.

La noche fue larga y aburrida, como todas, pero hoy un nuevo día empieza y no vale la pena desperdiciarlo en remordimientos y tontas filosofías cristianas “¡Jamás le perdonaré! Antes muerta.” Se levanta de la cama prende la radio y pone música, algo no tan rápido ni tan lento, algo como esas vacías cancioncitas de comerciales de sopa. ¡Como las odio! ¡Todo es tan perfecto, tan maravilloso y fingido! ¡Si hasta el perro parece contento!
Ya con el aparatito sonando entra al baño, su baño personal. Y no se trata de hacer hincapié en su alta alcurnia (porque no la tiene) ni de sus lujos de niña high (porque no lo es), solo es demostrar cuan lejos está del resto. Corre la cortina y entra a la ducha. El agua está más fría que de costumbre pero eso no le impide disfrutar de este placer desnudo y colectivo, sentir agua correr la cara bajando lentamente por sus extremidades, una sensación de limpieza indescriptible y a la vez tan obvia capaz de alentar el ánimo de cualquiera. Cierra los ojos y deja que el rocío le acaricie el rostro. A tientas toma el shampoo que está sobre la pequeña ventana del baño. Toma un poco, lo esparce sobre sus cabellos con suavidad y delicadeza. Lo frota una y otra vez, en círculos cada vez más pequeños. Arriba y abajo, una y otra vez lo frota hasta que la espuma que antes solo cubría su cuerpo ahora cae al piso de la tina disfrazándola con una extraña raza de nieve. Con pudor acaricia sus pechos, los limpia y enjuaga con excitación. Toma el jabón, lo frota en sus manos hasta que una raza aun más rara aparezca. Y cuando esto ocurre la pasa por su abdomen llano y liso, con ternura, como si alguien viviera dentro de él. Sigue bajando hasta encontrar su sexo oculto bajo un frondoso bosque velludo. Lo enjabona con mucho más cuidado y dedicación que el resto de sus partes hasta bordear el orgasmo de una inofensiva ducha. Corta el agua. Todavía tiene shampoo en los ojos. Con premura busca la toalla colgada en la pared. Seca su cuerpo parte por parte hasta quedar completamente seca. Desnuda, sale del baño y se recuesta sobre las sábanas que aun conservan su olor a insomnio y desconsuelo. Cierra los ojos y de deja llevar por la música. El débil canto de un pájaro en la ventana la desvela de su sueño mientras está despierta. Sueña que viaja a lugares desconocidos hasta para el mismo Dios. Sola, y como siempre desnuda, descansa sobre una gran y algodonada nube color libertad, surcando el cielo, sintiendo el soplo del viento sobre su cara, diciendo adiós a las cadenas de su condena. Desde aquí arriba todo se ve muy pequeño; los que antes vanagloriaban de su hombría y poder ahora son solo pequeños puntitos dando vueltas por aquí y por allá. Esos enredados de metal y cemento que desde abajo se ven tan inalcanzables para cualquiera desde aquí son como los árboles de la plaza, pobres víctimas de improvisados cuarteles guerrilleros. Los autos parecen hormigas, una tras la otra formadas en fila hasta llegar a la colonia. ¡Si hasta casi siento el sol dándome besos por la espalda!

Todo iba bien hasta que empezó a perder velocidad y altura. Si esto fuera una serie de ciencia ficción la falla se encontraría en los controles de mando o algo así pero como es un sueño y el único motor de este vehículo es ella nada podemos hacer. Baja de la nube con seguridad y se da cuenta de que está descalza pero ya es muy tarde, una tierra seca y febril ha quemado su lindo par de cenicientas. La nube ya se fue y nada le queda más que correr para no tener que seguir lastimando sus bellos pies de princesa. Corre, como nunca, hasta que los pies le sangran de tanto pisar esas filosas piedras desérticas. Y cuando parecía estar todo perdido ve que un poco más adelante un oasis le saluda con brazos de palmera y una sonrisa tan cristalina como su agua. Dejando tras de si las rojas huellas de sangre y sin pensarlo dos veces sigue corriendo hasta alcanzar el milagro que quizás dios puso en su camino. Pero al poco andar lo que parecía una palmera generosa en sombra y un charco colmado en agua de la más pura no era más que un gran espino adornado con pequeños botones de rosas. Percatarse de este pequeño detalle era imposible ya que en su regocijo y alivio Clarita cerraba sus ojos para caer en este pequeño paraíso arrancado del Edén. A centímetros del espino toma impulso y salta hacia él apresurando su suerte de viajera moribunda. En el aire y con las espinas rozándole la cara abre los ojos y grande fue su sorpresa al ver su cuerpo a segundos de ser perforado por no cientos sino miles de pequeñas agujas herbáceas sedientas de sangre, alimento, como todos sabemos, primordial para una rosa en crecimiento.

Abre los ojos pero esta vez ya está despierta. ¡Solo fue un sueño, nada más que un estúpido y enfermo sueño que casi me caga el amor por las flores!

Ha pasado un buen rato desde que ese artificio griego le nubló la mente. Ahora ya más tranquila y con un cigarrillo entre los dedos se viste. Nada en particular, nada especial, solo una falda y sandalias. A ningún lado iría, ni tampoco hoy es Viernes para ir donde el ladrón del psicólogo. Desde la escalera siente unos pasos. No parecen de mujer, sino de hombre. Espero que no sea él. ¿Y si así fuera, que querría ahora? No, si fuera él tendría que ser pasos más rápidos, de dos en dos, como acostumbra a subir los peldaños cuando nadie está en casa a excepción de él y yo. Tal vez sería el Néstor, pero ese pendejo está en la escuela de seguro jugando con los brutos que tiene por compañeros. La Tere, no la Tere no podría, a penas se puede las patas, pensarlo seria cruel… ¡Nadie puede subir escaleras con un silla de ruedas a cuesta! Y entre tanto pensarlo el misterioso visitante ya estaba en la puerta haciendo presencia con un distinguido y poco común toc toc. ¿Quien es? Nadie responde. Una vez más. ¿Quién es? Lo mismo. Se levanta de la cama abre la puerta.
-Aquí está el desayuno, un poco tarde eso si pero pensé que seguías durmiendo-le dice mamá con una bandeja en las manos.
-La primera comida del día es la más importante para tu cuerpo y mente-sigue
-Solo si tienes que hacer algo, y como verás…-
-Ya se lo que estás pensando, pero seguir con esa idea en la cabeza no te parece algo ya de niñita chica. Te creería si tuvieses la edad del Néstor pero tú, una mujercita ya bien grande. Tampoco te me subas por el chorro pero es verdad. Si fuera un poco más confiada conmigo, ¡Soy tu madre por la cresta! Que te cuesta Clara, dime que te pasa, háblame. Te prometo que si algo hiciste no me voy a enojar ni nada, pero por el amor a dios ¡dime que mierda te pasa!
-Me voy a morir diciéndole que nada, que nada me pasa, que estoy bien, que solo quiero estar aquí, sola, hasta que me sienta mejor-
-Ya sé, estás embarazada… Por la chucha si yo sabía que algo así era. Tu y tus amistades esas que tienes en el colegio no te llevarán a ninguna parte. ¡Nada costaba poner un condón! No digo yo, ni siquiera saben prepararse unos huevos revueltos y andan haciendo cosas de grande. La primera vez que tu papá y yo...-
-Mamá no estoy embarazada-
-No si yo voy a hablar con tu profesora, quizás cuantas niñas en el colegio están en las mismas…-
-Mamá
-¿Qué?
-A caso no me escuchó, ¡No estoy embarazada!
-¿A no?
-No pue, ahora si están amable- Le indica la puerta.
-Pero mijita, si yo le traigo el desayuno y aparte así conversamos las dos.
-Por lo que veo su sordera y poca confianza harían muy difícil que nos entendiéramos.-

Toma una tostada, la mastica y prueba el té.

–Uy! ta’ súper rico el pancito y el te ta’ como me gusta… suavecito como pichí de gato-
-Ay no sea asquerosa niña por dios-
-Ya ahora por favor mamá, déjeme solita gracias.-le da empujoncitos hasta que pase el umbral que separa su mundo del resto.
-Será pue. Oiga gorda que va a querer de almuerzo-se oye desde el otro lado de la puerta
-Gorda estás tu y también la gata que pareciera que alimentas en el MC’ donalds. Hambre no tengo, aparte que con este rico desayuno- miente -voy a quedar más que satisfecha.
-…
-Te quiero

II

Las tostadas no estaban tan mal, tampoco el te ni menos la linda bandeja de plata en la que todo este mini banquete venia preparado. El problema era otro y ella lo sabía. ¿Por cuánto tiempo debería callar este acoso a su conciencia? ¿Tan terrible sería decirlo todo? ¿Qué ocurriría si de una vez por todas saliera de ese claustro que le priva contar la verdad? Claro, ya todos saben como es ella, y su “pequeño” problemita.” Lo que pasa es que la clarita es una niña muy especial, muy retraída. Ya el médico nos dijo que no era nada anormal, que todas las niñas de su edad pasaban por esa etapa de aislamiento” ¡Mentira! Ese sucio matasanos lo único que sabe hacer cuando llega a la casa es escribir, escribir y escribir remedios en la puta hojita que guarda en su maletín de cuero. “El prozac es un medicamento sumamente fuerte pero en el estado en que se encuentra su hija no creo que los efectos secundarios sean muy fuertes. Ahora cuando le vengan esos ataques de histeria, que posiblemente lleguen en cualquier momento, le da esta otra pastilla, de de 500mg, pero solo la mitad. Después de ocho horas le da la otra. Recuerde ¡Solo después de ocho horas, no antes ni después! En esto de las recetas deben ser sumamente precisos. Ahora para esas cosas que tiene en los brazos… bueno, ustedes saben de lo que hablo… esos cortes, que dudo sean obra de la sangrada familia o estigmas heredados del padre pio, deben ser curados con lo típico, gasa, algodón, un poco de alcohol, povidona lo que sea. Es necesario que la mantengan vigilada día y noche. No sabemos que efecto puedan causar los medicamentos en una cabeza como la de ella. Si bien es cierto estas drogas están bajo prescripción medica, o sea mía, no se asegura su buen funcionamiento. Además ustedes y yo conocemos bien a la clarita. Me refiero a que deben estar preparados para lo peor. No quiero que se alarmen por lo que voy a decir pero las estadísticas nos dicen que un porcentaje no menor de adolescentes se suicidan. A todo esto ¿Ella se alimenta bien? Lo digo porque todo esto podría ser el comienzo de una Anorexia…”

Y así, con la compañía de un cafecito y galletas, este Nostradamus de la medicina moderna daba su discurso semanal de lo que no debían hacer, de lo necesario e indispensable. Todas sus visitas terminaban igual, con esa expresión sádica en el rostro y su particular “cualquier cosa me llaman”. ¿No les ha pasado que cuando ven a alguien por primera vez ya sabes toda su vida con solo ver su rostro? No son prejuicios, es solo intuición. Si es cosa de verlo, ahí con su trajecito de doctorcito empaquetado, su fino bigote en punta y una despoblada testa brillante. Doy por hecho que debe ser de estos tipos acomodados que salvan el día con un par de visitas a casa y el resto es esperar que la secretaria le tome pacientes en la consulta. En su escritorio debe haber una de esas plaquitas de bronce con su nombre, ahí bien grande para que todos la vean con esa letra cursiva y arrogante: DR. EMILIO ECHEÑIQUE BLA BLA BLA… Y en las murallas el infaltable diploma que certifica su egreso de alguna universidad paltona o acaso pagada, de esas bien caras que te ofrecen cuando eres pendejo en el colegio. Pero recién estamos empezando la semana y aun falta para que una vez más Mister farmacia asome su taco de recetas por la casa.

Mamá le había prometido un rico almuerzo para más tarde. Bueno, no lo había dicho así con todas sus letras pero su tono bonachón y sincero le daba a entender que sí. Pobrecita, tanto se había esmerado con el desayuno que pensándolo bien estaba bien arregladito para ser eso, un desayuno. Ahora que lo mira con detenimiento se da cuenta que el té se servía en una tacita de fina estirpe cerámica. Traídas directamente de la Asia oriental por su tío, Clarita recuerda con claridad aquel día en que la octava maravilla nacía de una linda caja cubierta con papel de regalo. Con severidad y rectitud mamá había proclamado ya desde el inicio del advenimiento de este lujo burgués la primera y única norma: Para todos estaba estrictamente prohibido acercarse a menos de dos metros del estante en las que serían puestas; hoy la ex-lujosa-colección de porcelana duerme tiernamente bajo el alero del polvo y el inevitable tiempo.

Cerca del plato con tostadas una servilleta de tela bordada demostraba la preocupación de mamá por su hija. Toda tenia que ser perfecto para ella, la luz de sus ojos, la niña más linda de este mundo. Seguía paso a paso los consejos del doctor, todo para que la clarita sintiese ese amor que muchas veces les era imposible entregar. Y cuando ya todo parecía como arrancado de un película gringa su ojos se centran al detalle más lindo que nadie pudo darle; una rosa fresca, recién cortada, que aún conservaba las espinas. De pétalos casi púrpura este regalo de la madre tierra llevaba consigo un esplendor invisible a los ojos de cualquiera. Era una belleza tan simple y a la vez tan cargada que en cosa de segundos enamoró sus ojos. Parecía que recién hubiera despertado de un sueño eterno. Sobre su corazón aun quedaban lágrimas del rocío mañanero, como si la nostalgia de primaveras perdidas invadiera su abotonada conciencia en este atormentado verano febril. Con suma delicadeza y experiencia Clarita la tomó por el tallo clavando en sus manos el precio de tanta hermosura. La sostuvo con fuerza hasta un rojo aún más fuerte que la propia rosa floreciera de sus dedos. Lentamente las temerosas gotas de sangre empezaron a brotar con seguridad dejando sobre su muslo una trama cuneiforme que al poco tiempo se iba secando. Y Clarita lloró, como nunca o como siempre, mezclando hemoglobina y agua, diluyendo el carmesí de aquel óleo hipnotizante. Con amargura dejó que los fantasmas de la memoria le revolvieran una vez más su desquiciada cabeza. Las paredes se volvían contra ella, achicando su espacio, negando su vivir, maldiciendo cada minuto de su asquerosa y mancillada existencia. ¡Hasta el mismo cielo se venía contra ella! Desde las alturas se escuchaban murmullos, insinuaciones, gritos, risas que, ciertamente, desde allá abajo no se podían entender bien.
-¡Cállate imbécil! De allá arriba es todo muy fácil para ti. ¿Qué dices? Haber, ¡Dímelo! Cobarde eso eres, un sucio cobarde que no supiste estar ahí cuando más necesité de ti. Me das asco, escucha bien ¡ASCO!...

No bastaron las espinas. Abrió el cajón del velador y empezó a buscar su propio bisturí. Papeles, cuadernos, lápices, uno que otro cigarrillo perdido en la anacronía de un desesperado vicio pero al fin pudo encontrar, en medio de un mar de colillas y cortos de tabaco verde, su propia anestesia. Empuñó con decisión y sin vacilar hizo que el filo de la navaja besara con rudeza su piel. Uno, dos, tres y ahí una vez más una nueva enfermedad se inscribía en los anales de la ciencia; la hemofilia forzada. Una autodestrucción inmediata, latente y viva, inmortal, vitalicia e imposible de detener…

El resto se resume a un concierto para violín sin espectadores ni teatro alguno en el que la madera fue cambiada por la ternura de la carne y la inmortalidad de unos roídos de los huesos.

II

Como todas las mañanas en las que despertaba luego de haber iniciado una de esas noches limpió sus ojos húmedos con la deshonrosa sábana llena de sangre. Sus brazos aun ardientes y delicados no eran nada de lo otro mundo, nada que no haya vista antes. Chascona y ahora un poco más tranquila colocó la mano bajo la cama. A ciegas buscó uno de esos calmantes que mucho distaban de lo que el doctor le había sugerido. ¡Bingo! Y frente a ella lo poco y nada que iba quedando de ron. Abrió la botella con rapidez y bebió hasta acabarlo. Por el cuello tomó el envase y lo arrojó contra la pared y en un dos por tres cientos de pequeños pedacitos de vidrio danzaron sobre el suelo. Silencio. Estaba sola, como todos los martes. Papá en el trabajo, mamá en el gimnasio, la Tere tal vez inerte en el living y el pendejo en la escuela.

-Ese hijo de puta las tiene que pagar.
-Eso ya pasó, piensa en tu futuro. No puedes vivir siempre en el recuerdo. Debes aprender a perdonar.
-¡Jamás! Nunca lo olvidaré. ¿Á caso no ves que por eso estoy como estoy? He vivido 120 días aquí encerrada por decisión propia, aunque me duela vivir bajo el mismo techo que él, pero no tengo a ninguna parte donde ir. Siento miedo de que un día de estos el muy infeliz se ponga “cariñoso”. ¿O se te olvida que aquí la única que sale perdiendo soy yo?
-Trata de relajarte, de poner en la balanza lo bueno y lo malo así verás que…
-¡A la chucha tu puta balanza! ¡A la mierda todos! Veo que eres igual que el resto, sumisa, indolente ante ti misma.
- Haber, Haber, Haber la que se desquita con violencia y cero auto respeto no soy yo…
- Como se nota que no vales nada.
-Y si nada valgo ¿Por qué hablas conmigo?
-Porque estoy sola y no hay nadie que me escuche a excepción de ti clarita
-Ves, me necesitas, soy tu consuelo. Eres tan penosa que ni siquiera puedes diferenciar entre lo vivo y lo muerto. ¡Me das lástima!
-¡Cállate!

De rodillas sobre el suelo y los restos de la botella comienza a llorar. Cada lágrima que de sus ojos cae se fusiona con ese vidrio curado hecho en sangre. Ya nada importa, nada sirve, nada.
Un diazepam y esperar a que el nuevo despertar sea un poco más alentador.

IV

El tiempo pasa y el único recuerdo que nos podemos llevar de él es eso, los recuerdos. Y a mi me tocó la pero parte. Durante semanas me dejé rayar, cada hoja, cada espacio, cada margen de mí fue tatuado con rabia y esperanza de que alguna vez todo se supiera. Pero mi historia queda hasta aquí. Dejó de escribir hasta que el último rayito de sol que le iba quedando renunció a la vida. Lo que sigue se los puedo contar a mi manera ya que fue testigo presencial de aquel desafortunado día en que me guardó en sus ropas y acabó con todo.

Una mamá desalmada, un papá ensimismado, una ambulancia y un final ya sospechado. No es tarea fácil despertar de la muerte a quien corta sus venas deja sin vino el corazón de su emborrachado vivir. Según los doctores ya estaba todo perdido, según papá algo más se podía hacer. Quizás fue el remordimiento el causante de que aquellas palabras nacieran de su boca, más que mal todo era su culpa. Su hija había muerto y mamá no entendía como, pero él si. El silencio nunca fue más evidente.

Hoy, dos metros bajo tierra y con un centenar de gusanos devorando cada parte de mi bella clarita, narro esta breve historia para quien la quiera escuchar, y me quedo más tranquilo sabiendo que mi niña, esté donde esté podrá entender por primera vez lo que realmente significa la palabra paz.

Soñar no es tan difícil (Santiago en 100 palabras)

2007-09-08T07:06:00.000-07:00

Del andén seria muy sencillo, esperar el tren y listo además el solo pensar como quedaría me revuelve el estomago. Toda esa ensalada de entrañas y sangre desparramada sería algo en verdad detestable. ¡Pero que digo, si estaría muerto! Lo único que podría sentir sería curiosidad, si, curiosidad. ¿Que dirían de mi? Tal vez se armaría el medio cuento en la tele. Que tenia una mamá alcohólica y un papá desaparecido, un hermano perdido por la pasta y una casa de mierda en la que ni el perro podría dormir tranquilo...

Es tarde...mejor limpio mis brazos y me duermo.

Día 27 (El sueño)

2007-08-10T15:40:00.000-07:00

De un solo suspiro pretendo acabar con esta cruel agonía de no poder verte. Y es que solo en sueños me animo a imaginarte, sola, vestida de percal, de ese tan blanco como las nubes que imaginamos juntos en Enero mirando el cielo, pensando en el mañana, tratando de zurcir nuestros corazones con infinitas caricias.

De una bofetada ansío posar mi cuerpo junto al tuyo, mientras el tiempo nos dice adiós desde el umbral de nuestro ayer, mientras timbro tu cuerpo con imborrables besos, haciendo mío cada pedacito de ti, dejando mi huella una vez más para así poder recordar con nostalgia esta inolvidable efeméride de amor eterno.
Y es que poco a poco te estas borrando de mi mente, de mi memoria, del almanaque que un día tu y yo escribimos para así nunca olvidar, para poder llorar cuando ya no estemos, para poder perpetuar este amor que lentamente va a terminar por matarme.
Una vez más pierdo el insomnio me acuchilla por la espalda. Presagiando el término de la noche me anticipo a los hechos y trato de mantener la guardia ante la inminente llegada de Morfeo, pero me es imposible. Lentamente los párpados cubren mis ojos al ritmo de la luminaria de estrellas que esta noche alcanzo a ver en el cielo antes de caer dormido en la cama, esa que más de una vez fue testigo de nuestra locura, esa que calló por meses el secreto. Y te veo, caminando descalza, con el mismo vestido sobre un campo de rosas bordado con hilos de lágrimas arrojadas a la tierra. Esta vez el cielo se entinta de negro y las nubes no son tan blancas como antes, más bien parecen estar pintadas con una negra brocha manchada con odio. De tus pies nacen unas delgadas líneas que tiñen de rojo la tierra. Con el rostro pálido y los ojos perdidos alzas los brazos hacia mí, llamándome, contorneando con subversivos movimientos tu cuerpo. Indefenso ante tanta perfección no me queda más que hacer caso omiso a la de ideas que me revuelven la cabeza; como sería capaz de olvidar cada momento junto a ti, como podría yo querer despacharte a la bodega de mis recuerdos si sigues tan viva como antes e incluso más que ayer. Me acerco muy lentamente, lamentado que el más mínimo movimiento acabara con esta egoísta manera de amar. A pasos de ella le miro los ojos y nuestra mirada se conjuga de forma casi divina. En un par de vistazos hemos narrado una vida entera, de un solo parpadeo hemos recitado versos jamás leídos en ninguna parte, palabras censuradas para lo oídos de quienes nunca nos dejaron vivir nuestra vida.

Decido avanzar un poco más para así poder disfrutar de su dulce aroma, ese que pocas tienen y ninguna a excepción de ella sabe. Levanto mis brazos, y me dejo caer en su cuerpo más un abismo se abre entre nosotros y sin más remedio caigo sin tocar fondo Cada segundo de esta caída fue como lo imaginé; tu figura perdida en el horizonte de esta quebrada me dice adiós al ritmo de la sangre cayendo en mi frente, y yo, mudo, sin saber que hacer, cierro los ojos esperando a que todo sea un sueño, queriendo despertar junto a ti en medio de una selva de sábanas que cubran nuestra vergüenza, guardando las palabras y haciendo del silencio nuestro baluarte.

Despierto con el cuerpo sudado y una angustia que me revuelve el alma y todo lo que en mi alguna vez dejaste; iluso, me animo a creer que aú algo queda de ella. Como desearía que estuvieses aquí, a mi lado, recitando tu amor con caricias sobre mi pecho, borrando del diccionario de nuestro vivir la palabra tiempo, construyendo a nuestro alrededor altos muros emborrachados de esa dulce anacronía que nos hacia inmortales ante la mirada ajena. Una vez más he caído en la trampa y no haz sido tú la culpable sino esta obsesión que devora de a poco mis entrañas llegando hasta lo más sagrado que me va quedando. Y es que ese era el único momento en el que para mi no había otra cosa que olvidarte, esos pequeños fragmentos robados a la vida en lo que podía deshacerme de ti.

Triste engaño y más triste aún por la de espejismos que se asoman por el desierto de mi abatido caminar. Si solo encontrara la forma de hacer polvo este delirio para que el viento se lo llevase podría al fin intentar terminar este rompecabezas donde la última pieza terminas siendo tú.

Con la cara húmeda y unos inquietantes ojos de perro vagabundo me arrimo a la ventana tratando de hilvanar de una buena vez mi vida, esperando con ansias la caída del sol y la majestuosa llegada de la luna. El amanecer es incierto y más el futuro que me espera pero aún me quedan flechas, esas que robé a cupido y que guardo debajo de mi cama, y cuando ya nada más me quede por hacer recordaré aquella noche en la que por última vez te ví, mi consuelo, mi delirio, el sueño.

Día 26 ( o ese dia de lluvia en la capital)

2007-07-22T14:46:00.000-07:00

De un fortuito encuentro trato de que las piezas calcen. Busco respuestas bajo las piedras, pero solo encuentro tu recuerdo. Como ya lo debes saber tengo miedo y es a que todo esto termine de manera cruel, de que cada segundo se vuelva arena lanzada a la vida y la mar de nuestro querer. Como agua para chocolate, como sange y llagas nuestro banquete de emociones y caricias se fue fermentando al pasar de las horas; cada minuto se asilaba en nuestro cuerpo y a razón de encendidas palabras decidimos callar y dejar que el anochecer tocara la puerta.

Si fueran otros los días, si el amor no me hubiera curado de espanto tantas veces no dudaría en dejarme seducir por tu ropaje de ninfa encadenada, por tus labios de azúcar, por aquella tranquilidad que tu rostro profeza; trata deentenderme...

En momentos como estos cuando no tengo respuestas y solo cargo con una gran carreta llena de preguntas el corazón me apreta, clava en mi pecho grandes espinas que tiñen de angustia y dudas las blancas sábanas que algun día crubirán mi rostro.

Espero que el tiempo me aclare los ojos y me deje ver aunque sea por un momento el fin de todo esto...

Te quiero.

Día 25

2007-07-17T23:26:00.000-07:00

De este vaivén de amores y engaños solo me queda el frio sabor a despecho y soledad.

Emprender un nuevo viaje en esta odisea llamada amor me es dificil, pero no imposible.

Y me pregunto porqué será que en este ajedrez donde el blanco y el negro se confunden

el rey siempre sale perdiendo.Como un vil peón trato de defernder con puño y sangre hasta el último pedacito cerámico que me va quedando, pero aún asi nunca podré saber que es realmente lo que quiero.

Solo se que quiero teñir mi alma de colores y alegrias dejando atrás aquellos episodios que mi cabeza se afana en recordar...

Día 24

2007-07-16T10:57:00.000-07:00

A veces me pregunto porque no he de ser igual al resto. Me refiero a eso de lo que algunos se jactan, esa extraña libido que me acosa por la noches y que me ciega en las mañanas. En mi historial amoroso no figuran mas de diez nombres (cosa muy extraña), mientras que el resto ya ha perdido la cuenta. Y no es miedo que pases por la calle y te griten ¡Puto!. He tratado de saber que es y he llegado a la siguiente conclusión:

No quiero que el error se vuelva a repetir.

Claro, uds dirán "ya esa wea es un cliché" pero no. Si bien es cierto la separacion de mis viejos no me afecto tanto en el momento, ahora si vivo las consecuancias. Todas y cada una de mis "relaciones" han terminado mal, con llantos, enojos y demases. (ha excepeción de una cierto melón?).

Será que terminaré en un loft santiaguino rodeado de gatos y un fono erotico en mi agenda?

Será que algun dia podré vencer este miedo a la frustración?

Lo único que se es que viviré el momento y dejaré que tata dios o Don Luci se apiaden de mi.

2007-07-08T16:36:00.000-07:00

Día 23 (o un encuentra teñido de ternura)

A veces cuando despierto en la mañana siento que nada nuevo va a ocurrir y que una vez más en el calendaio del aburrimiento y modorra las horas serán las mismas que ayer. Me es imposible sentir aquel aroma lunfardo que se esconde en las murallas, ese presentimiento de que hoy no será igual que ayer. Te conocí sin quererlo, entre aquel gentío sediento de vida y amor. Admito que tuve ganas de besar tus labios al ritmo de aquella melodía infernal, pero la compostura me ganó. Aun así hoy la profecía se cumplió, y nuestra boca se unió en una sobria conjunción que no experimentaba hace mucho. Algo de ternura me hacía sucumbir mientras trataba de no pensar en el mañana.

¿Quieres morir conmigo?

No sabría respoder a aquella pregunta, tan subversiva como excitante.

Tal vez con un poco de tiempo y café podría responder...

Aun asi gracias.

Día 21

2007-07-04T17:18:00.000-07:00

Desde de muy pequeño conocí el significado de la palabra Hipocondria. Quienes me acompañaban en mi diario vivir de infinitas inquietudes pre-adolescencia hacian gracia de sus repetitivas fatigas y angustias seniles de las que me arrepiento haber escuchado. Siempre buscando una enfermedad para poder seguir viviendo; y esa si que es una enfermedad. Nunca tomé en cuenta aquellos bostezos nocturnos que pasaban por esas frias murallas de concreto y adobe histórico, esos que acuchillaban mis sueños de niño inquieto queriendo ser feliz. Nunca, hasta que un buen día me visitó una prima lejana de la hermana muerte, una conjunción de sin-sabores y alegrías que sacude mi armonía y mi religión. Recibo de este manantial grandes y oscuras gotas de mierda; por más que me limpie y trate de seguir en pie, la modorra me gana la fatiga de tener que mover mis ojos para ver de lo que todos abusan me acorrala entre los muros de laa depresión

De mi hipocondria poco quedó, excepeto la enfermedad. La ficción se volvió realidad, y hoy solo quedan pequeñas motas de pelo en la ducha. Mi cabeza se revuelca cada noche sobre manchas de tiña color tijereta; la mas viva muestra de que esto pasó ya de lo normal....

Dia 20 (Esa piedrita en el zapato llamada amor)

2007-06-17T13:45:00.000-07:00

En mis labios aun queda de ese licor que cada mañana humedece mi garganta. Esa conjunción agridulce que envenena mis sentidos permitiéndome despertar de la ilusa rutina. Ni el frió ni la niebla me impiden emprender cada mañana esta empresa subversiva; abro los ojos y trato de entender porque este vicio es más grande que el amor propio. Porque este afán de vegetar horas al sol (esperando quizás un beso desde el cielo) tendido sobre cerámicos color ceniza. ¿Será que en vidas pasadas fuimos parte del rebaño divino y, queriendo desafiar su gracia, nos fugamos de aquel amor infinito que predicaba la luz de su esperanza? O mejor aun; somos un pedazo de roca arrancada del mismo infierno conservada en ascuas por medio de las sin fin de grotescas y crueles alabanzas escritas en el diccionario de nuestro diario vivir. Una llama escupida por los benditos labios de Mephisto desde el subsuelo de nuestras alegrías hasta la superficie de nuestras congojas.

Somos algo así como una extraña alquimia llena de alegría y sinsabores. Un pentágono que se traza sobre las exequias del recuerdo de un sexto pasajero a bordo de este tren sin escalas con destino a la ciudad de la perdición; la viva imagen de Sodoma en medio de la capital.
De aquella congregación, cada uno de nosotros tenemos distintas manera de llorar la vida.

Uno de ellos, quizás el más cuerdo, afronta las deslealtades del vivir a punta de carcajadas tan contagiosas como este instintivo impulso de sonreír al verlo sin razón alguna. Un humor reptante que se desliza sobre su senil estructura hasta llegar allá lejos donde el Caos se impone.

Hay otro que es muy diferente que el resto. Yo diría que más que diferente su modo operante de ver las cosas sería algo así como una alternativa de vida? No duda en lanzar de aquella mordaz lengua ese veneno que corroe la estupidez asilada en el casquete de le “Elite” pensante. Él y sus discursos que en ocasiones rayan en lo trivial, pero dentro de todo, y en lo mas profundo de aquel cuerpo pequeño la vida se le resume a un montón de falsas excusas para solapar la verdad que nos esconden.

En este punto, y para efectos de describir mejor manera al siguiente actor de esta compañía invoco a Belcebú y su cobarde lujuria. Al sadismo del cual tanto gozo al respirar y seguir viviendo. Él, con sus oscuras frases de preludio a la muerte e incitación a la necrofilia de nuestro amor, no es más que un corazón de abuelita en un tosco y gran cuerpo. ¡Como olvidar aquellas sentencias urbanas donde el acusado resultaba ser el primer inocente que pasaba!
Y la risa llegaba tan rápido como volvía…
Ha sido víctima de innumerables asaltos a rostro descubierto donde la insomnia del tabaco y risas inundó su pieza, aquella que fue testigo presencial de aquellos actos impuros y malditos. Como olvidar a ese calvo de superdotada extensión viril llevando al frenesí de su tolerancia a lugares nunca antes vistos. ¡No lo olvides, la tarifa de de $500!

Este es sin duda uno de los entes más extraños que he conocido. De primeras su rostro me pareció algo raro, lleno de convenciones arbitrarias, mas, con el tiempo, me di cuenta que no hay que juzgar a un libro por su tapa, y eso más que nadie lo sabes. Eres especial, algo así como una extensión de lo que he leído en complicados libros y revistas. Una mezcla de ser ocioso y genialidad viva.

Me pone muy contento que hoy por hoy hayas encontrado esa pieza que faltaba en tu rompecabezas. Espero que esto te haga salir un poco de ese mundo en el que vives (y que por cierto todos amamos).

Y como olvidar a ese pequeño de revolucionario hablar que dentro de todo, aun sigue vivo en mi memoria. Sería ambicioso de mi parte querer describirte en un papel; las frías calles santiaguinas conocen mejor que todos las sin fin de veces que quisimos cambiarlo todo. Amor, locura, suicidio y risas fueron algunos de los tópicos que se escribieron en nuestra memoria. Volverás y aquellos momentos congelados por tu partida se derretirán al calor de tu llegada.

De mi creo conocer bastante, y en cierto grado eso me alivia. Aun así me hace falta por entender aquellos deseos casi corpóreos de acabar con todo. Esa insensatez de ambicionar una vida distinta, una en la cual no tenga motivo alguno por el cual volver a registrar en los cachureos de mi memoria. Me atrevo a decir que de a poquito en grande esta cara sucia será limpiada con géneros de una nueva raza. Trataré de volverme para reconstruir eso que llaman vida y que tanto ansío por verla de rodillas pidiéndome perdón.

Ustedes, hijos de la gratitud, nunca olviden que más que un tropel de ocios vagabundos somos eso que un futuro nos hará llorar y reír mientras saquemos el balance en el final de nuestros días. Cada uno con sus desventajas y angustias, cada uno con su modo de cortar el pan, cada uno con su manera de pasar la vida.

Tenemos algo especial, y estoy seguro que daríamos todo por volver a repetir esta extraña sensación, ese sentir hondo y lleno de ternura bañada en masoquismo, ese pedacito que esperanza que nos queda, esa piedrita en el zapato llamada amor.

Alonso
17-06-07

Día 19

2007-06-08T09:20:00.000-07:00

En ocasiones siento que los cambios son para mejor, pero hay otras tantas en las que el solo hecho de pensar en lo que estoy haciendo me hace volver a este círculo de pesadillas que azotan mi amanecer cada vez que intento abrir mis ojos. Y es peor cuando amaneces con esa arenilla en los ojos, ese polvillo que evidencia tu modorra nocturna, esos granitos tan molestos como el pensar en que en pocas horas más volverán a sellar tu mirada mientras Morfeo deshaloja de tu memoria toda realidad y lógica, trasformándola en una vil fantasía que muchas veces creemos vivir por toda la eternidad.

Antes, cuando creia que la mayor parte de eso que llaman futuro estaba perdido para mi, cuando pasaba las largas horas veraniegas pensando en ella o cortando mi pile con cuchillas color angustia, tenía la certeza de que sería algo así como un calcetín "huacho" tirada en algun lugar de la cómoda, pero por esas extrañas cosas de la vida algo pasó, algo que creo no entender del todo, pero me hace en cierto grado feliz...

Dia 18

2007-05-20T09:53:00.000-07:00

La angustia y las dudas rebalsaron el vaso de nuestro diario vivir. Nos mirabamos a la cara preguntando, buscando respuestas en nuestros ojos o quizás en aquella expresión de locura inconmensurable que nos distingue entre este montón de tonta testosterona. Nunca nade podrá superar aquellos momentos en que lamentabamos lo que nunca sucedió, donde nuestro karma se desvanecía al mismo momento en que lo pensábamos. Nos preguntamos por la felicidad, y en eso quedamos; solo extrañas manchas de sueños quedaron sobre aquellos frios bancos nocturnos que se montan en la capital. El amor fue un tópico más de esta narrativa adolescente; una una vez más quedó ahi, suspendido en el aire, esperando que algún valiente lo tome.

Pero las respuestas llovieron cuando quisimos saber el porque de todo esto... nos ahogamos entre tanta palabrería y soberbia...nunca supimos cual fue la mas acertada.

De a goterones se van llendo...

y uno ya me fue...

desde allá

desde el sur de nuestro querer

Te quiero.

Te extraño

Día 17

2007-05-02T17:14:00.000-07:00

Pedazos de nieve caen sobre tu rostro y soy quien siente las frias caricias teñidas en ausencia. Y la verdad es que lo pienso y no puedo encontar solución a nuestra soledad, a nuestra distancia, a nuestras locas ganas de querer. Te extraño, y eso me duele más que imaginarte en las noches donde cada fragmento nocturno me hace recordar tu ser de hombre amado.

Pedazos de nieve caen sobre tu rostro, y soy yo quien mataría por sentirlos en mi cara, junto a ti, aunque fuese por segundos, aunque fuese en sueños para que así tu soledad ya no fuese una, para que fuese nuestra soledad.

Pedazos de nieve caen s0bre tu rostro y espero despertar junto a ellos, amanecer junto a una más de las borracheras que nos esperan en el licor de nuestro amor, tan fuerte, tan grande que espero que algun día derritan esos pedacitos que tu con rabia limpias de tu rostro.

Te extraño...

Día 16

2007-04-23T16:58:00.000-07:00

Ha pasado ya un buen rato desde que brindamos a la salud de nuestro amor y un poco menos desde que aquel brebaje bajo la sombra del temor y la desconfianza se fermentó. Hoy, al alero de un par de hojas sueltas me confiesas tu deseo de volver a empezar, de alzar nuevamente nuestros vasos y dejar que el alcohol de nuestro licor penetre en la sangre de nuestro amar...

¿Me atreveré nuevamente a quererte?

¿Soy capaz de entregar nuevamente mi cuerpo a tu cruel cirugía?

¿Podré beber esta noche de mis recuerdos sin embriagarme en tí?

Quizas la vida se me termine antes de que respire de tu etil aroma y tu capricho se cumpla...

Quizas me entregue a ti.

Día 15

2007-04-22T11:34:00.000-07:00

...No pude decirlo, es que no eres tu, papá, si no soy yo quien no lo puede decir..." Te amo". Tu me debes entender: para mi eres mi amigo, y yo a mis amigos no los amo, los quiero...

...Quizas fue el alcohol de nuestra jarana sabática o tal vez nuestros corazones se encontaron rotos a la vez que tu y yo intercambiabamos palabras que perdurarán por siempre en mi memoria.

...Conozco tu pena, por que es casi tan grande como la mía (o a lo mejor mucho más).

Sabes, debo decirte algo: Después que deje la casa vi a un bebé, tan pequeño e inocente que dormía sobre los brazos de la confianza, del amor, de su madre. Y ganas tuve de llorar, de saber porque estoy aqui, en esta vida, porque no te puedo amar, siendo que tu en tu eterna juventud verdad pronunciaste con esas ganas que nunca antes te habia oido: "Te amo"

Ten claro que de principio los errores se pagan caros; no pretenadas que me deje llevar por fantasías que sé que nacen desde lo más profundo de ti, pero que se que difícilmente se llevarán a cabo.

Pero pese a todo lo acontecido, hoy, con el pecho abierto y el corazón punzante, me atrevo a decir Te amo...

Día 14

2007-04-20T16:55:00.000-07:00

Me haces daño...

Me quieres muerto?

Me quieres perder?

Me quieres olvidar?

Me dejarás alguna vez?

Me tendrás paciencia?

Me tienes aun guardado un espacio en tu corazón?

Alguna vez pensaste que todo termionaria con sangre?

Alguna vez quisiste que todo terminara asi?

Alguna vez soñaste con la pena?

Alguna vez te reiste de todo esto?

Alguna vez tomaste conciencia de que el final es la peor parte?

Alguna vez me amaste...?

Día 13

2007-04-18T17:13:00.000-07:00

No hace mucho frio, ni tampoco mi intención es culparlo a el de estas ansias depresivo-esquizoides, pero hay algo en el aire que no me deja respirar en paz.. Y no hablo de ese olor a mierda que irradia cada centimetro de la capital, sino ese aroma a dolor y rabia, ese perfume maldito, esa esencia a maldad en potencia que surge de los choclones santiaguinos. ¿Es que solo soy yo o es un secreto a voces esto de querer golpear a cada uno de los que, con una cara un tanto extraña por no decir estúpida, te miran como si tu fueras un zoológico en el que esta prohibido alimentar a la bestia y solo puedes mirar con cara de "¿Quieres ser mi amigo?"

La verdad es que esto de ser estudiantete trae algunos problemas como "oiga no sea mal educado y dele el asiento a la señora" "sácate la mochila pa dentrar pal metro" "escolares culiaos andan puro webeando". Y despues los muy huevones preguntan: "uy ¿por porque ese niño es tan raro? ¿será fletito? ¿porque anda con lo brazos cortadod? ¿le pegaran en la casa o es que es enfermito?"...

Y a que no te dan ganas de lanzar a toda esa paria escaleras abajo y escupirles en la cara cuando escuchas eso....

Tolerancia?

Me la guardo en el bolsillo...

Día 11

2007-04-13T15:17:00.000-07:00

¿Y quien te entiende? Si tu solo sabes celarme con labios de mujer... que quieres que haga? Acaso debo ir hasta tu boca y dejar que todo fluya? Hoy te esperaré, sentado en la playa de mi querer. Arrojando cenizas sobre el mar, tratando de comprender porque me estoy ahogando si tengo los pies en la tierra. Ya nada vale mas que seguir viviendo, esperando que algun dia la llama de este mommento se apague y asi poder ermpezar de nuevo, para asi poder lograr olvidarte, para asi poder cambiar de nombre y legar a la tierra tu rostro, borrarte de la memoria,sacarte de mi vida.

Dia 10

2007-04-12T15:31:00.000-07:00

Ganas de matarla no me faltan, pero me es imposible resistirme a su boca, sus ojos, su tonto caminar de "No estoy ni ahi con na' " Y es que es dias como estos, cuando la la bipolaridad de mi depresión se consolida en cada esquina de mi rojo cuerpo manchado con sangre cuando decidí besar y dejarme caer desde las alturas de nuestro opio, de nuestro arrepentimiento y celos infundados, que nacen y mueren cada vez que parpadeamos y olvido que todo esto es pasajero.

Dia 9

2007-03-22T14:59:00.000-07:00

Ojalá supiera que el destino existe, pero parece que esa masa inerte que danza por los aires llamada dios a veces me regala momentos finitos de felicidad. Menos mal que me lo encontré porque llegar y no encontrar al sangre de tu sangre en casa sería una total decepción. Él con su ponchera pre-depre de los cuarenta, y su inconfundicle caminar chorístico-seductor me relató en un infartante paseo transantiago sus ideas, sus sueños..

<<Alonso, te imaginai? una empresa que a la larga podria dar buenos resultados... Compramos un autito, un tarrito pa' que podai escribir tus weas y algo pa la U, porque si no entrai te cuelgo de los cocos.. me escuchastre?>>

Algo asi fue, pero yo trataba de creer ( y aun lo sigo haciendo). Han sido tantas las veces que me ha susurrado al oido sus alocadas ideas que ya no me ilusiono por el soñar, no, sino por costumbre.

Y si quiere que el sueño se cumpla visite: http://salmonteca.blogspot.com

Día 8

2007-03-19T14:05:00.000-07:00

Fue una mañana rancia, como todas, pero su espalda algo corvada por el peso de ser canuta, hizo que de mis labios aflorara un <¿A quien busca?>. La duda era la siguiente: o esta esta dando pena pa' que la reciba y me lea algo de su librito sagrado, o quiere pelarse algo del edificio. Mas cuando supe que era mi nueva vecina pense >.
Desde ese dia el baile del entrar y salir con cajas fue algo normal entre quienes vivimos enrejados por miedo a que algún punga nos choree algo. Aun espero, que alguna niña de largos cabellos rizados con un cuerpo made in pomaire toque a mi puerta y me diga:

<Me convidas una tacita de azúcar?>

Día 7

2007-03-18T08:20:00.000-07:00

Recuerdo haber experimenatado la magia del cáncer de pulmón hace ya 4 años. Desde esa incierta coincidencia entre mi adicción y yo, no he podido dejarlo. Pero ahora es otro el que me hace estar despierto mientras la jauría humana del barrio se deja seducir por las caricias de Morfeo. Ella, con su cuerpo seco y piel color cocodrilo me enjabona con su humo ganjero. Tan fina y sutil, de a poquito hace que mis rodillas se dejen caer en ellas mismas dejando sin cordinación mi incierto fumar. Mas, cuando caigo al catre y cierro mis ojos, un vaivén de alegria viaja de pies a cabeza: Una marea que incendia mi pena, y la ahoga mar adentro. Morfeo me cachetea el rostro, me duerme en sus brazos, y cuando fijo la mirada en la mañana no me queda mas que vestirme y llegar a tiempo...

volando!>

Día 6 (Yo y Lemebel)

2007-03-05T12:41:00.000-08:00

Después de tanto esperar que el ocio burgués tocara la puerta de mi relax, de tanto querer salir y dar rienda suelta a mi vagabunda estirpe, hoy el tiempo y el aburriemiento mi cachetean el rostro. Es sábado, mas la calles se tiñen del la fomedad dominguera que, más que un santiguado dia, parece ser el apocalipsis. Pero entre todo ese jolgorio braile que solo algunos pueden ver, se azoma la silueta de quien me quitó por meses el sueño de tanto leer su biblia rosa. Nuestro encuentro no fue del todo televisivo, no. Mas bien tuve miedo de que sus dientes se apretaran y me mandara a la mismísima, esa que la loca del carro conoce bien. De a poco pude ver que ese rostro tosco y duro se iba ablandando a cada bocanada de humo que salía de nuestros labios, queriendo inmortalizar el encuentro.

Ese día lo vi, en carne propia...

Gracias Pedro.

Dia 5

2007-03-02T14:45:00.000-08:00

En una de mis salidas hacia la veraniega casa que por arte del apuro se vino a santiago vi el cuadro más triste que alguien pudo ver. Lo ví recostado en su cama, muerto en vida, durmiendo entre sábanas enfermas de paracetamol y tanto remedio que manos faltan para tomar. Su expresión cambió, más su carácter era el mismo, su vida era la misma. Y entonces hice memoria, y traje a la vida palabras antes susurradas a mis oidos y hoy cantadas sin miedo por mi yo. Como cambia todo. No hace más de 15 años era yo quien suplicaba por algo que anestesiara mi enfermedad, y ahora tu, bordenado cuatro decadas me pides lo que antes a mi me fue concedido. Mis manos de chimeneas no son muy ágiles cuando desconozco el territorio, menos si la cocina es del tipo americana; ¡Con tanto espacio me desoriento!.

Me pediste algo de comer y mis oidos se hicieron sordos: espero no desconocerte en un mañana. No soy yo, es él, mi otro yo. Es él quien sentido de tu eterna juventud se desquita.

Entiende mi doble ser, porque desde que llegué a este extraño mundo, trato de entender el tuyo.

Día 4

2007-02-24T11:10:00.000-08:00

Tengo los brazos con párkinson del peso que de casa en casa llevo. Una maquinita que me ayuda a pasar las tediosas tardes veraniegas, para nosotros, turistas en nuestra propia casa. Una maquinita que me habla, que entre nuestro braile y 'click', se convierte en mi sicóloga personal. Ella, testigo de infartantes noches de alcohol y pena ahogándose en el vaso de nuestra soledad y del relax mariguanero que inundó la pieza con su particular aroma a incendio. Ella, la cíclope, la que atesora cada palabra en su memoria y me la escupe cuando es necesario. Ella la única que me permite sangrar y hablar a la vez, y que no se preocupa de las rojas manchas en su cuerpo. Si puedieras soltar al mundo nuestro viaje por el cyber-suicidio, muchos delatarían su arrepentimiento con el silencio,y otros tantos me acogerían en su raro vivir. ¿Y si fueras ciega? nuestro amor se acabaría, más sola bastaría con poner ON y seguir con este tonto romance.

Dia 3

2007-02-22T10:13:00.000-08:00

Se acerca MARZO, y con él al rutina mañanera.El frío invierno me saluda desde el Metro, donde los paraguas buscan asilo para secar su cuerpo. Y haciendo un balance general en la empresa de mi vida, fueron más los egresos que ingresos en el año recién pasado. Mi piel se volvió oscura,y mi acento algo andino. Fui indirectamente víctima de arrebatos capitalistas, y mi labor fue la de niñera. Pero una distinta a las del resto. Con algo de sangre en el ojo no tuve otra alternativa más que acatar la orden, y correr para llegar a la hora. Entre apuradas caladas de humo y risas entrecortadas por la tos nicotinosa, organizé mi tiempo de modo que mi vida fuera solo un consuelo para tontos.

Se acerca MARZO, y ahora será otra la que cumpla mi rol. Como viva prueba de mi trabajo, estamparé mi sello con sangre en las murallas hogareñas que me veran llegar cuando el sol se duerma entre cerros y estrellas quemando su rostro.

Dia 2

2007-02-20T07:04:00.000-08:00

Entre semáforos que sangran rojas luces y esquinas con olor a prostitución nocturna nada más faltaría que su figura se paseara por frente a mi. Con sus pies descalzos recogiendo la mierda que otros defecan por sus manos. Camina sin destino, topándose con la nada. Nunca el miedo fue tan grande como cuando tuvo que dormir en plazas aun húmedas por el rocío mañanero. Para callar la soledad tuvo que hacerse amigo de la jauria que cada noche lo despierta y desvela con sus desangrados ladridos, queriendo llamar a la luna.

La rutina terminó por matarlo en vida, pues la locura se hizo cargo de él. Vestido con sucias ropas, vaga por pasajes, calles y carreteras en busca de su vida, la misma vida que nos encargamos de apuñalar cada vez que lo miramos con asco y odio.

Él es más digno que ustedes; el mendiga monedas, ustedes mendigan su salvación.

Dia 1

2007-02-18T12:57:00.000-08:00

Entre cigarrillos y televisión nocturna sintonizo un canal que me ayude a apagar las iluciones de dia. Y ahí, una pelicula gringa donde el bueno es rubio y el malo...adivinen... aparte de ser moreno es latino. Mientras el chico que salva el dia se llama Mark, el terrorista se llama Carlos. Lo más probable es que haya cruzado ilegalmentela frontera en busca del "American Dream"

Luego de algunas balaceras de con armas de fogeo, en una esquina yace muerto Carlitos y su latino acento imposible de cambiar por su dialéctica mexicana. Será esto otra artimaña de la TV gringa para mostrar a la población lo malo que es convivir con inmigrantes, y que solo sirven para hacer zapatillas (maldita mano de obra) o barrer las calles de New-york apestadas de colillas mal apagadas y un sin fin de condones desechados por las protitutas que rondean el Central Park?

Adiós Tinta-como-sangre (no para siempre)

2007-02-16T14:09:00.000-08:00

Se fue todo, mas una huella quedó en mi blog.

la razón es muy simple...

Hace mucho mi sueño frustrado ha sido tener mi propio libro. Ustedes diran "¡Pero a este pendejo se le subieron los humos a la cabeza!", la verdad no. Desde que supe la existencia de un fondo nacional de las artes y cultura, mi deseo es que todo lo que antes estuvo aqui, se pase a tinta, a libros, que, con esfuerzo y dedicacion, creo poder lograr. Ojalá algún dia cuando pasen por la calle y vean un pirata libro llamado "letras de sangre" tirado sobre una manta en una vereda santiaguina lo roben y salgan corriendo.

¿Y tanto esfuerzo para que una vieja con pinta de mercanchifle venga a cagarme todo el trabajo?

Eso.

Si desean leer más de lo que antes este blog anidó (cosa que dudo) manden un mail, y veré la forma de hacer llegar los textos...

Sin embargo, publicaré un seudo diario de vida que podrán leer sobre mi vida (algo asi como Pelotón o Fama pero más serio)

Se despide agradecido de la suerte que me quieran dar pra ganar el fondart (y sin no, que el colaflecha les venga atirar las patas a la noche!)

Tinta-Como-Sangre

Gracias

Una noche en la casa del señor.

2007-02-14T11:50:00.000-08:00

Desde la altura de mi insomnia la ví, entre árboles y edificios. Sobresalía del resto con su magnanimidad y diseño, como queriendo alcanzar los pies de dios. Y me imaginé entrando en ella, en medio de la oscuridad nocturna. Y era más oscura que antes, cuando el sol acuchillaba los sagrados vitrales del arte cristiano. Me vi solo, con miedo, entrando por esas puertas de madera santa, rechinando, avisando a los guardias apóstoles mi llegada. Camine a través de ese largo pasillo. Mis pasos hacia un eco tan sonoro y profundo como el látigo romano en la espalada de Jesús-cristo. Cada paso arremetía contra mi cronología y me llevaba dos mil años atrás. Vestido con grandes ropajes color antigüedad es como me vi. En su crucifixión, frente a su rostro, nuestros ojos se toparon, nuestra mirada se hizo una. Tal vez llegue a dudar de su genealogía celestial, tal vez me reí de su rostro llorando sangre y de las mil y una llagas de su cuerpo, pero mi sorpresa fue más grande cuando vi a su madre llorar. Tal vez, una putita esquizofrénica dio vida a quien por siglos permaneció y permanecerá en el consciente cristiano por siempre, pero su cara desfigurada por la pena de la despedida, me hizo volver.

Llegue hasta el altar, no como novia pero si con muchas ganas de casarme con la felicidad. Tomé el cáliz que sobre la mesa reposaba de tanta sangre que guarda cada día. Entre mis manos lo tomé y lo lancé contra la cruz que de un clavo marchito pendía. De un viejo estante tome el cuerpo de cristo. Lo comí, y con furia lo mastiqué, y lo escupí sobre su rostro demostrando cuan falsa era la historia. Mencionar el destino de aquellas grandes figuras no viene al caso; bailaron en el piso, repartidas en cientos de pedazos. Del santo libro poco quedó; el fuego se encargó de quemar aquella literatura de ficción ancestral, mas, guardé unas cuantas hojas que de mucho servirán a la hora de llegar a las nubes de mi adolescente drogadicción. La gran mesa que todo lo anterior soportaba
(A EXCEPCIÓN DEL YESO APOSTÓLICO) yacía sangrando, partida en dos, chorreando mugre, y de la más santa. Y entre escupitajos y groserías impulsadas por mi demonio, camine hacia la casita del perdón, donde cada día las más extrañas historias dan vida a la aburrida labor religiosa. Y me arrodillé en el banquillo de los acusados y en una catarsis profunda y duradera di rienda suelta al sin fin de pecados cometidos hoy y que cada día planifico. Después de aquello me senté dentro de aquella cabina y bendije aquel lugar antes ocupado por mí, y me di una tonta penitencia.
Al terminar el tedioso trámite del perdón, caminé hasta la puerta que antes me vio llegar. La cerré con llave y me fui a mi casa a dormir con los angelitos. Dulces sueños, y a amén.